Ce nu este empatia
Definitie: Aptitudinea de a fi constient, de a intelege si de a aprecia sentimentele si gandurile altora. Empatia inseamna sa va "acordati" (sa fiti sensibili) la ce, cum si de ce oamenii simt si gandesc asa cum o fac. Aceasta inseamna a fi capabili sa-i "citim, din punct de vedere emotional" pe ceilalti oameni. Oamenii care poseda astfel de calitati isi arata interesul fata de altii si sunt preocupati de situatia lor.
In esenta, empatia este aptitudinea de a vedea lumea din perspectiva altei persoane, capacitatea de a va "acorda" la modul cum gandeste si simte altcineva in legatura cu o anumita situatie - indiferent cum difera acest mod de propria voastra perceptie. Este o unealta interpersonala extrem de puternica. Cand faceti o afirmatie plina de empatie, chiar in mojlocul unei discutii de altfel tensionate sau antagonice, schimbati echilibrul. Astfel, un schimb agresiv si jenant devine o alianta prin colaborare.
Cand o relatie este o colaborare eficienta, va mariti capacitatea de a obtine ceea ce doriti sau ceea ce aveti nevoie de la cealalta parte. Pentru ca, oricum, nimeni nu va va darui ceea ce doriti daca se simte neinteles sau atacat. In acel caz ati fi priviti cu neincredere sau suparare. Prin contrast, de fiecare data cand ceilalti simt ca sunteti in "acord" cu ei, se simt motivati. Legatura emotionala dintre punctele voastre forte se intareste si cealalta persoana poate lucra mai usor cu voi si nu impotriva voastra.
Dar, pentru o unealta atat de puternica, empatia nu este utilizata suficient de bine. In legatura cu empatia exista in principal trei conceptii eronate care ii impiedica pe multi oameni sa o transforme in avantajul lor.
In primul rand, oamenii confunda de cele mai multe ori empatia cu comportamentul amabil - cu declaratii generale, plicticoase si placute. Nu asta inseamna empatia.
In al doilea rand, multi oameni confunda empatia cu compasiunea, dar acestea sunt de fapt destul de diferite. De fapt, compasiunea il pune pe vorbitor in prim plan, facandu-l sa-si exprime reactiile si sentimentele privind situatia unei alte persoane. Declaratiile pline de empatie incep mereu cu cuvantul "tu" - de exemplu: " probabil ca tu te simti sau gandesti (intr-un anumit mod)". Declaratiile pline de compasiune incep de obicei cu "eu" sau "al meu" si reflecta de obicei perspectiva vorbitorului. De exemplu, puteti incerca sa consolati pe cineva care a suferit o pierdere spunand "Mi-a aparut asa de rau cand am auzit" sau puteti spune ceva de genul "Condoleante tie si familiei tale". Acestea sunt sentimente bine-venite si pe deplin adecvate anumitor situatii. Dar ele nu reflecta empatia si nu au forta de a schimba natura unei relatii.
In al treilea rand, unii oameni cred ca, facand o declaratie plina de empatie, vor oferi aparenta unui acord sau aprobarii pozitiei unei alte persoane, cand de fapt ei sunt impotriva acestei pozitii. Nu este asa. Empatia este pur si simplu recunoasterea faptului ca si partea cealalta are un punct de vedere. Exprimand empatie, admiteti existenta ei, fara a-i pune la indoiala valabilitatea.
Din nefericire, empatia este lasata deseori la o parte deoarece, cand avem mai multa nevoie de ea, suntem cel mai putin deschisi catre ea - respectiv, atunci cand suntem supusi stresului, neintelegerii, suntem iritati sau ne aparam. In astfel de momente, comentariile noastre reflecta in mod automat perspectiva pe care o avem. Ne grabim sa ne aparam pozitia, sa ne argumentam comportamentul si sa atacam atitudinea unei alte persoane. Iar aceasta, la randul ei, reactioneaza in acelasi mod. Rezultatul este o escaladare emotionala care in final este contraproductiva pentru toti cei implicati.
Puterea empatiei inseamna ca daca sunteti capabili de a percepe ceea ce gandeste si simte o alta persoana - chiar daca aceasta difera enorm de propria voastra perspectiva - si va puteti exprima in cuvinte propria intuitie, persoana respectiva se simte inteleasa. Acest lucru este de natura sa slabeasca orice tensiune care exista intre voi si sa modeleze o legatura stransa de colaborare care va ajuta sa obtineti ceea ce doriti: sa rezolvati problema si sa creati relatii interpersonale reusite.
Prof. Dr. Steven J. Stein si Dr. Howard E. Book
Sursa: Forta inteligentei emotionale, Editura Allfa
Imagine:cdn.thenewageparents.com
VA RECOMANDAM
